Эта техника – увлекательная в своей простоте. Потому что она понятна и удобна в применении.
Сразу отмечу, что лично я к клиентам обращаюсь и на "вы" и на "ты".
Я предлагаю пошаговый алгоритм действий:
- в процессе описании алгоритма данной техники, я буду, возможно, излишне "вьедливо" обьяснять, почему надо "так" делать. Пусть вас это не смущает - кому все ясно - тот не будет терять свое драгоценное время, зато, кому-то мои пояснения пригодятся
- вы увидите в данном алгоритме достаточно много шагов. Это потому, что запросы разнообразные по своей сложности и индивидуальности. Исходя из этого, некоторые шаги вы опустите, в процессе работы с обратившимся к вам за помошью, человеком. Замечу, что опытные практикующие психологи так и делают. Зато при сложных запросах все пункты алгоритма данной техники "будут в помошь"
- в процесссе "шагов" не лишне будет перепроверять уровень осознанности клиента(пациента) и правильность действий самого психолога! - задавать вопросы клиенту: " это вам понятно? - например, в 3-м пункте и др. моментах.
1) определяем проблему (запрос, трудность)
- клиент расскаывает, в чем состоит проблема
- саму проблемную ситуацию
- предлагаем сказать о своей проблеме двумя способами: "у меня есть эта проблема, я не знаю, что с этим делать" или "у меня была эта проблема, я знаю, что с этим делать". То есть, речь идет о том, что человек осознает только тогда, когда проговорит проблему в настоящем либо в прошедшем времени. Если в прошлом БЫЛА проблема - значит, она не актуальна и под этим запросом скрыта! ДРУГАЯ проблема. Потому что бессознательно человек говорит в прошедшем времени, что означает - на данный момент заявленная проблема уже решена, либо не актуальна.
- если звучит слово "было" - тогда помогаем клиенту "сформировать" другой запрос.
- это важно, потому что при не точном запросе "уходим не туда"
- именно из-за скрытой вторичной выгоды, запрос клиента может звучать не точно
- чем глубже проблема,тем клиент больше далек от истинного запроса
- чем больше внутри личностный конфликт (базовых и личностных убеждений) - тем больше клиент склонен "выполнять" не свой запрос, а чужой, по причинам (смотрите в конце статьи в разделе "Скрытая выгода тут может быть")
- и ощущает в теле на физическом (физиологическом) уровне, например: боль, тяжесть....в животе, груди, горле.
- ощущает
- определяем это отрицательное чуство в баллах.
- если клиент не в состоянии определить свое чувство при воспоминании о проблемной ситуации - предлагаем ему положить свою руку на область тела (живот, солнечное сплетение, грудь, горло) и тогда он по ощущениям в теле (разницу этих ощущений) - сможет определить. Мы знаем, что базовых чувств 5-ть - это: 2 положительных (радость и любовь) и 3 отрицательные (страх- вэивоте, обид - в груди, отчаяние - в горле, промежуточное чувство злости или даже гнева - в солнечном сплетении). Остальные чувства производные.То есть, не важно, как назовет свои чувства клиент, потому что, работая с чувством, названным клиентом - мы компенсаторно работаем и с другими. Причем! что важно - тут автоматически происходит следующее: при уменьшении отрицательного чувства - увеличение положительного, потому что:
- природа не терпит пустоты
- если в начале терапии отрицатеьное чувство было в 9 баллов, а, при завершении консультации - 3 - тогда! вероятнее всего, что положительного чувства стало 7 баллов, вместо 1-го.
3) принятие проблемной ситуации за полученный опыт, буквально, предлагаем клиенту повторить слова "я принимаю эту(и) стрессовую ситуацию (ситуации) с благодарностью за опыт, который я получаю(ил)"
- клиент повторяет так, как ему "ложится на сердце"
- психолог отмечает для себя особенности проговаривания клиента
- говорит ли он в прошедшем, либо в настоящем времени
например, этими:
- как вы считаете, вы иногда ошибаетесь?
- бываете ли вы не правы, не вежливы
- почему вы оказались в такой ситуации
- заболели
- и т.п.
5) исследуем семейный род обратившегося за помошью - фактически, его базовые убеждения и скрытые выгоды
- каковы ваши отношения с родителями сейчас
- а раньше?
- что изменилось
- в чем вы теперь не согласны с родителями
- почему
- что вы чувствуете при этом….и т.п.
- в чем согласны?
6) что вас сейчас в отношениях с людьми раздражает? Теперь мы определяем акцентуацию
- почему это вас раздражает?
- не потому ли, что хотите видеть не идеальный мир - идеальным? другая акцентуация
- и не позволяете себе быть разной - и хорошей и не очень
- начните позволять себе поступать с людьми не идеально (в границах нормы)
- позволять себе делать именно то, что раздражает в людях (в пределах нормы). Например, люто! ненавидите несправедивость - позволяйте себе поступать с людьми не справедливо (в пределах нормы). Как вам это? - пусть клиент по ходу терапии "примерит" это новое поведение (состояние) на себя. И, если даже предложение психолога вызовет протест - это уже динамика, которая его "зацепила". Протест гораздо эффективнее равнодушия. Можно с уверенностью сказать, что позже, наедине с собою, клиент не раз будет размышлять об этом
- кто мешает?
- что мешает
- кто помогает
- что помогает
- что или кто ЕЩЕ может помочь получить желаемое.
- идеальные отношения
- ваше (твое) здоровье
- вашу жизнь
- и т.п., согласно заявленному запросу
10) как изменится?
- твое окружение
- твой больной орган
- другое по запросу
12) что надо сделать
- для них
- для себя
- твоему окружению
- родным и значимым людям
- твоему больному органу
- другое, согласно запросу
14) почему будет меняться не только ты, а и твое тело…окружение… ….жизнь в целом?
15) как ты еще можешь помочь? Расширяем рамки видения конечного результата творческим подходом - вместо ограниченных "черно - белого" - "да - нет" - "хорошо - плохо"
16) представь, что то, что ты хочешь – ПОЛУЧИЛОСЬ?!
- как тебе это
- что чувствуешь?
- предлагаем это нарисовать, хотя бы схематично
- бывает, что дети (особенно маленькие или с психотравмами) не могут рассказать о своем образе, как, например, при инцесте - из-за чуства стыда. Зато! они могут его нарисовать
- если не может даже нарисовать - отправляем на консультацию к невропатологу, психиатру (взрослому, детскому), эндокринологу (взрослых)
17) что еще хочется?
- представь, что ты получил(а) то, что тебе еще хочется…
- и т.д.
Этими действиями (пункты 15-18) психолог уже "накачал" клиента ресурсами
18) предлагаем клиенту
- вспомнить его запрос - проблемную ситуацию
- определить чувство в баллах - как правило, баллы снизятся или обнулятся.
Как он это узнает?
Когда вы ему зададите последний вопрос-предложение:
Попробуйте повторить «Я так долго жил(а) с этим чувством проблемой, что поживу-ка я с этим еще чуть-чуть! Наверное, мне это еще для чего-то нужно»
В результате:
- если человек не хочет так говорить, как вы предлагаете ему – значит, скрытая выгода прояснена в процессе психотерапии, и положительное чувство вытесняет(вытеснило) отрицательное
- если человек охотно и легко повторяет – в этом случае его скрытая выгода уже не будет мешать ему, и он не будет терять энергию на эти отрицательные мысли и чувства или способы поведения или повторяющиеся негативные ситуации и неприятных людей. Потому что! ведь это он сам сказал «Для чего-то мне это еще нужно!». В этом случае отрицательное чувство не наносит вред, а служит показателем необходимости вторичной выгоды для самосохранения - еще какое-товремя, как по инерции, давая возможность клиенту "собратьсяссилавми....".
- и в недостатке ресурсов
- и в экономии энергии
- и в получении внимания и ЛЮБВИ
- и в нежелании брать ответственность на себя
- и в самосохранении
- и в не желании что-либо менять…
Самое главное – что теперь человек САМ дал себе право так жить какое-то время.
Таким образом, с помощью данной техники: вопросов-ответов (применении РПТ, МК и многих др. - не обязательно именно этих техник!), замены отрицательных чувств на положительные, оценки клиентом в баллах динамики (изменения) своего тревожного состояния в начале психотерапии и при ее завершении - все выше перечисленное даст возможность самому клиенту:
- взять на себя ответственность (вместо "волшебной таблетки") и
- сделать свой личный выбор: менять ситуацию, либо оставить все, как прежде временно оставить потому что изменения уже начали происходить в ходе выполнения данной увлекательной техники по пониманию клиентом своей причастности к негативным событиям в его собственной жизни.
Когда ко мне обратилась с первончальным запросом клиентка по поводу не простых отношений на работе, несмотря на свой альтруизм (излишний) - она застряла между "было" и "сейчас". Однако по поводу акцентуации справедливости на почве излишнего альтруизма, - она твердо озвучила свой запрос "в настоящем моменте".
Далее все-равно запрос поменялся на глубоко спрятанный из-за чувства стыда и первоначального не полного доверия ко мне (что, впрочем, понятно в ее истории - инцест в нуклеарной (супружеской) семье, она узнала об этом позже и делала вид, что ничего не произошло, даже, когда ребенок пытался найти в ее лице поддержку). Тут скрытая выгода альтруистического поведения заключалась в:
- попытке повышения (поддержания в норме) своей собственой самооценке, как компенсации за "плохую мать" - эта фраза звучала часто (позже) в ее высказываниях,
- не достатке ее физических ресурсов,
- в надежде. что ситуация разрешится сама собой.
Этот случай обьясняет, что для истинного запроса, маме пришлось понять свои не правильные действия, принять это, как опыт и разрешить себе полюбить себя разной - тем самым стать готовой к другим новым для нее способам действий.
Метки: Психотерапия ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Читать по теме:
Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога
Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.
Метки: Психотерапия ,
Мы травмированы матерями, но компенсации не будет
Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.
Метки: Материнство , Психотерапия , Инфантильность , Детско-родительские отношения ,
Невроз отложенной жизни
На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?
Метки: Невроз , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,
Психотерапия пограничного клиента
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...
Метки: Психотерапия , Пограничное расстройство личности , Границы ,
5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов
Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"
Метки: Психотерапия ,
Девочка и волк
Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."
Метки: Психотерапия ,
17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность
Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп - это шесть разных способов мышления. Красная шляпа - это эмоции, черная - критика, желтая - оптимизм, зеленая - творчество, синяя - управление ходом мыслей, а белая - факты и цифры.
Метки: Психотерапия ,
«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации
Дмитрий Клевцов, врач-психотерапевт: "«Что-то происходит с моим сознанием», «сейчас сойду с ума» - у некоторых больных при обострении ощущения измененности собственного «Я» могут возникать состояния возбуждения с усилением тревожности, панического смятения. У других пациентов углубление нарушения деперсонализации развивается как бы «на ходу», без резкого обострения эмоциональных реакций."
Метки: Психотерапия , Синдром деперсонализации-дереализации , Деперсонализация ,
Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях
Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."
Метки: Психотерапия , Границы ,
Чужой мужик - мой мужик
Лика Ставцева, психолог: "Наша психика удивительные ходы выстраивает, побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Эта история моей клиентки, публикуется с ее разрешения. Все имена не имеют к реальным людям никакого отношения"
Метки: Психотерапия ,
Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.
Метки: Психотерапия , Детско-родительские отношения ,
Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди
Карл Юнг: "Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать."
Метки: Психотерапия , Личность ,
Елизавета Мусатова, психолог: "Человек может «забыть» боль от предательства или страх от угрозы, даже если помнит факты. Происходит травматический раскол. Часть человека застревает в прошлом, и с этой частью там остается энергия и жизненные силы."
Метки: Психотерапия , Метод системных семейных расстановок ,
Размышления о маме: какая из мам твоя?
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."
Кому не поможет гипноз, или Вторичная выгода
КАК ОСОЗНАТЬ И РАБОТАТЬ СО СВОЕЙ ВТОРИЧНОЙ ВЫГОДОЙ.
То что мы имеем, включая как достижения и успехи, так и проблемы, болезни, неудачи - приходит в жизнь не просто так. Можно сказать даже, что каждый ЗАСЛУЖИВАЕТ то, что он имеет. И речь не про эзотерику, родовые проклятия, венец безбрачия и прочие вещи, которыми люди с радостью объясняют себе и окружающим то, что творится в их жизни - лишь бы не брать ответственность за неё на себя.
Сталкиваясь с трудностями, мы зачастую замечаем, что помимо очевидных отрицательных моментов, в нашу жизнь приходит и определённая ВЫГОДА.
Самый простой пример - случайно простудившийся ребёнок начинает получать повышенное внимание взрослых (которого ему не хватало), подсознательно он приходит к выводу что болеть ВЫГОДНО. Следующая его болезнь может быть уже не случайной, следующая перейдёт в хроническую.
Таким образом, Вторичная выгода - это неосознаваемые психологические преимущества, которые человек получает от физических проявлений своей проблемы.
Итак, какой же ещё может быть вторичная выгод а?
Можно срываться на других
Можно оправдывать свой эгоизм
и свою лень, объявляя себя беспомощным.
Привлекать к себе внимание, называя себя бесполезным.
Оправдывать своё одиночество, называя себя недостойным и невезучим (или других)
Заниматься самобичеванием, получая облегчение от реальной или воображаемой вины или стыда.
Деградировать или перестать следить за собой (или за домом, например)
Или наоборот - считать себя "УНИКАЛЬНЫМ" - ведь такой ситуации больше нет ни у кого.
Избегать неприятных обязанностей или поручений.
Рисковать, получая адреналин.
Делать что-то ненужное вам, чтобы "хорошо выглядеть" в глазах других.
Доказывать себе и другим что-либо, внутри чувствуя обратное.
Снимать с себя ответственность.
Оправдывать себя, разыграв старую обиду.
Оправдывать обвинения и упрёки в чужой адрес, возлагая на других вину и стыд.
Получить сочувствие и жалость.
Эти вещи мы не всегда осознаём, а если и отслеживаем, то бывает сложно от них избавиться. Это становится возможно только в случае если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим измениться.
Если нет - Вторичная выгода задавит все рациональные зерна. Ведь зачем что-то менять, когда все "прекрасно" идёт своим чередом.
В такой ситуации странно применять какую-либо терапию. (Если только не поплакать вместе - это будет одобрено)
Даже наоборот - в контексте убеждений человека - неудача (к которой он методично идёт) подтвердит его УНИКАЛЬНОСТЬ.
Как же осознать свою вторичную выгоду в проблеме?
Вторичную выгоду можно сравнить с сумкой с камнями - надо бы выкинуть, но тогда не получится ныть, как тяжела жизнь.
Конечно, бывает что болезнь или проблема защищает человека от чего-то более неприятного для него, чем она сама - это может быть увольнение, переезд, уход близкого человека и другие изменения в жизни.
Что интересно, когда человек страдает - у него всегда есть смысл жизни, то ради чего жить. Его жизнь имеет логику, ценность и ясность. Своими переживаниями и болью удобно отгораживаться от реального мира. Именно в этом причина того, что такие люди подсознательно защищают свои проблемы сами и не дают их решать другим - пропадёт смысл. При таком варианте не нужно ни развиваться, ни куда-то двигаться.
Сейчас остановитесь на минуту - подумайте: кто первым страдает от исцеления алкоголиков, и тд?
Конечно же, их ближайшие родственники, (!) особенно те, которые долгие годы за это выздоровление боролись и находили в нем смысл жизни – что может быть более осмысленным и важным, чем спасать человека? Его болезнь даёт им такую возможность.
Часто именно такие спасатели больше всех подсознательно противятся изменению поведения спасаемого. В случае выздоровления им нечем будет заниматься и придется столкнуться с собой и реальной жизнью.
Итак, зачастую бывает, что у человека есть проблемная эмоция, состояние, ситуация или болезнь, от которой он никак не может избавиться или исцелиться - несмотря на все СОЗНАТЕЛЬНЫЕ старания, провозглашаемые действия или попытки действий.
И будет полезным посмотреть, не получает ли он или его тело что-то позитивное от этого? В чем может быть его вторичная выгода?
Если не сделать этого, то попытки решить проблему будут похожи на попытку выйти из дома, приклеив руку к двери. Вроде бы и движения есть, но ничего не происходит.
Например, для каждого негативного чувства существуют специальные техники, позволяющие работать с ним и освободиться от него. Так, все прекрасно знают, какое разрешительное и отравляющее действие имеет обида, и как важно уметь не обижаться, и/или уметь прощать. При этом в своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда человек не может отпустить мыслями событие, постоянно возвращается к нему и не может простить, даже когда мы проделали все специальные мероприятия, помогающие это сделать. Сейчас - секрет, на примере обиды. Мы начинаем логически разбирать всю цепочку, чтобы найти ошибку мешающую простить и ищем, в чем ВЫГОДА "не прощать". Одна из частых причин в подсознательному ожидании того, что обидчик будет "бегать" за обиженным и просить прощения. Это в свою очередь приятно для его самолюбия. Другими словами, не прощая, человек получает своеобразную возможность испытать радость. Когда все встаёт на места - становится очевидной сомнительность такой радости и искреннее прощение становится возможным.
Осознание вторичной выгоды - достаточно трудоемкий и часто - неприятный процесс. Он потребует честности перед самим собой и смелости. Само собой, любому будет неприятно признать что он не жертва обстоятельств или чего-то другого (ведь так удобно себя жалеть), а просто трус или лентяй. Что именно он - автор сценария и режиссёр своей жизни, и все что в ней происходит - следствие его поступков и решений, а не чьих-то чужих.
Если вам сейчас показалось циничным то что написано выше - поздравляю, у вас есть своя Выгода. Ищите и обрящете.
Чтобы выйти из этого порочного круга, необходимо разобраться в себе - в своих явных и внутренних потребностях, намерениях, убеждениях и так далее.
Посвятите этому 10 минут и скорее всего, вы очень удивитесь.
Подумайте о том, какую роль в вашей жизни играет какая-либо проблема, которую вы хотите решить. Почему она до сих пор с вами? Ничего в нашей жизни не происходит просто так. В какой-то период жизни ваша психика, с помощью этой проблемы (или чувства) решала какие-то важные для вас задачи. Возможно, в это сложно пока поверить, но намерение было позитивным.
Итак.
1. Примите вторичную выгоду за данность.
2. Выпишете основные ПРЕИМУЩЕСТВА, которые вам даёт ваша болезнь, проблема, состояние и т.п.
3. Подумайте, какие ваши ПОТРЕБНОСТИ лежат в основе этих вторичных выгод, этих преимуществ, которые предоставила вам проблема. Скорее всего это сведётся к потребности получить любовь или счастье.
4. Постарайтесь понять, почему вы не можете удовлетворить эти потребности не прибегая к проблеме, и её последствиям (тут тоже может открыться много интересного).
5. Осознайте что этот способ получения счастья, любви или внимания (через проблему) - деструктивный и малоэффективный.
6. Подумайте и найдите - какими другими способами можно реализовать свои потребности, получать возможности, достигать состояния и цели.
Выделите хотя бы 3-5 способов достичь эту выгоду, не прибегая к проблеме.
Если вы сможете найти эти способы и начнёте их применять - у вас отпадёт сама необходимость затягивать и не решать проблему.
Бывает что корни лежат глубоко и выкопать их самому сложно.. В этом случае можно обратиться к специалисту.
© Гипнотерапевт Владимир Дернов, специалист по проработке фобий, психосоматики, переживаний и неуверенности.
Убрали ком в горле от обиды и одиночества. Гипнотерапия
ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА
Вторичная выгода
— Hекотоpая позитивная фyнкция, котоpая на самом деле сyществyет на некотоpом дpyгом ypовне в поведении, кажyщемся негативным или пpоблемным. Hапpимеp, кypение может помогать человекy pасслабиться или войти в некий обpаз себя …
Словарь нейролингвистического программирования
В психоанализе вторичная выгода понимается как преимущество, которое пациент получает от уже сформированных симптомов, то есть преимущество, которое он не предполагал или не намеревался сознательно получить в начальный период симптомообразования. Это выгода не приводит к симптомообразованию, но способствует закреплению болезни и сопротивлению лечению.
Вторичная выгода.
Любое негативное, невыгодное поведение, состояние, болезнь и т.п., может имеет позитивное намерение. За таким поведением, состоянием или болезнью может скрываться вторичная выгода - значимая для человека и/или его психики и/или его биологического организма потребность, косвенно удовлетворяемая данным поведением, состоянием или болезнью. Вторичная выгода как правило находится за пределами осознавания человеком, и может противоречить позитивному сознательному намерению человека. Вторичная выгода обычно появляется тогда, когда у человека (его биологического организма и/или его психики) нет варианта поведения, в котором эта вторичная выгода могла бы быть удовлетворена без негативных побочных эффектов.
В речи вторичная выгода может выражаться подсознательной установкой: «Да, но…». Да , я страдаю от болезни, но зато я получаю внимание и заботу близких. Да , я мало зарабатываю, но зато я могу безопасно существовать и не рисковать в "опасном и непредсказуемом" внешнем мире. И т.п.
По поводу болезней.
Болезнь может являться мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.
Дети могут быстро заметить и бессознательно взять на вооружение болезнь, как способ получения любви и внимания от родителей. Потому что именно во время болезни ребёнка родители проводят наибольшее количество времени рядом с ним, выполняют все его пожелания и требования, заботятся о нём. Игрушку, которую он когда-то просил, и ему её не купили по какой-то причине - пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние.
По поводу поведения.
Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.
Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого
.
Если мы приняли решение что-то изменить и не способны придерживаться его, то, скорее всего, бессознательно принято другое решение — оставить все так, как есть, потому что это по какой-то причине нам выгодно.
Хотим мы это или не хотим, но в нас присутствует два противоположных режиссера нашей жизни - сознание и подсознание. Причем, сознательный режиссер делает одно, а подсознательный - противоположное.
Ещё по поводу физических болезней.
В Германской Новой Медицине
доктор Хамер а затем и его последователи (в т.ч. Исцеление Воспоминанием, Биологическое Декодирование болезней - Биодекодировани
е) обнаружили, что физическая болезнь (в т.ч. рак) это изначально не «проблема», а «решение» - адаптационный ответ организма на проблему, которую не смогла "решить" психика
.
"В начале 80-х доктор Хамер открыл пять биологических законов, объясняющих причины, ход развития, и процесс естественного исцеления от заболеваний, основанных на универсальных биологических принципах.
Согласно этим биологическим законам, заболевания не являются, как полагалось ранее, результатом дисфункций или злокачественных процессов в организме, но скорее «важными специальными биологическими программами природы», созданными ею для оказания индивиду помощи в период переживания эмоционального и психологического дистресса
.
...Открытия доктора Хамера показывают, что в Природе нет ничего «больного», но всегда все наполнено глубоким биологическим смыслом."
"Согласно этому новому научному взгляду, практически все патологии обусловлены психоэмоциональными конфликтами, которые переносятся на органику. Именно такое решение является идеальным для мозга, который, действуя по архаическому принципу, помогает избавиться от чрезмерного стресса и, таким образом, обеспечивает выживание организму"
"Мозг это более чем суперкомпьютер, который в любой момент готов запустить программу болезни, в том случае, когда мысль не в состоянии справиться с сильным и непрекращающимся стрессом." "Болезнь..... это феномен выживания
." "Болезнь является архаической формой выживания
"
Клод Саба.
Итого.
Таким образом, если у человека есть проблемная эмоция, состояние, проблемная ситуация или болезнь, от которой он никак не может исцелиться, он должен проверить их на то, не получает ли он и/или его биологический организм что-то позитивного от них? Какие приятные бонусы и дивиденты он и/или его биологический организм может получать от всего этого? В чем может быть его вторичная выгода? Если человек не прольет свет сознания на свою вторичную выгоду, эта ситуация будет схожа с попытками сдвинуть судно с опущенным якорем
. Формальное движение есть, но что-то держит.
Вторичная выгода это то, что может удерживать человека в том проблемном состоянии, в котором он находится.
КАК ЛЕЧИТЬ.
Чтобы выйти из этого конфликта сознания и подсознания, из конфликта двух режиссеров вашей жизни, необходимо разобраться в себе: в своих сознательных и подсознательных потребностях, ценностях, намерениях, убеждениях и т.п.
Например:
1. Задав себе вопрос: «Какую выгоду я получаю, ...оставаясь на старой работе
...?» и честно ответить себе.
Приложить этот вопрос ко всем своим проблемным ситуациям, болезням, состояниям и т.п.
Если более системно, то вот так, например:
1.
Взять лист бумаги, и проявить и перечислить основные ПРЕИМУЩЕСТВА, которые вам даёт ваша болезнь, проблема, состояние и т.п.
Преимущества моей болезни/проблемы:
1) _______________________
2) _______________________
3) _______________________
4) _______________________
5) _______________________
2.
Проявить ПОТРЕБНОСТИ, которые лежат в основе вторичных выгод.
Просмотрите составленный вами список и подумайте, какие потребности могут лежать в основе преимуществ, которые предоставила вам болезнь.
3. Затем можете попытаться определить, почему вы не можете удовлетворить эти потребности не прибегая к болезни, не прибегая к негативным эффектам и последствиям (здесь могут выявиться внутрилежащие в вас правила, представления, убеждения, фиксированные идеи и т.п.).
4.
1) По-моделировать (например с помощью
Всё что мы делаем, мы делаем для реализации собственных намерений .
Критерии позитивного намерения
Позитивное намерение должно отвечать следующим критериям :
- это цель – то есть то, что человек хочет достигнуть, отвечает на вопрос: «Чего ты хочешь?»;
- это внутренняя цель – то есть касается внутреннего состояния или оценки человека, например «заработать много денег» это способ достижения, поведение, а соответствующее намерение может быть «обеспеченность» или «богатство».
- эта цель позитивна для человека - например, «ненавидеть себя» может быть внутренней целью (намерением), но задавая уточняющие вопросы, мы, в конце концов, придем к положительному намерению, например «успеху» или «любви».
Каждое поведение служит для достижения какой-то положительной цели.
Раз уж говорится о позитивном намерении, предполагается, что может быть и негативное. Например, человек может что-то делать для «страдания», «ненависти к себе», «унижения» или даже «смерти». Но за таким негативным намерением в конце концов обнаруживается позитивное: «очищение», «спокойствие», «справедливость» или «освобождение».
Как выяснить намерение
Выяснить намерение
, стоящее за каким-то поведением, можно задавая вопросы:
- Зачем тебе это
нужно?
- Что тебе это
даст?
- Что ты от этого
получишь?
Например:
- Я боюсь подойти к красивой девушке. [поведение]
- Зачем тебе нужен этот страх, что он тебе даёт?
- Ничего не даёт, только мешает.
- А если подумать, что-то он наверно тебе всё-таки даёт, зачем-то он тебе нужен? Может он защищает тебя от чего-то или мотивирует?
- Ну, я боюсь получить отказ.
- А что произойдёт, если тебе откажут?
- Я буду чувствовать неуверенность в себе. Так что получается, что страх позволяет мне оставаться уверенным в себе
. [намерение]
Зачем выяснять намерение
Намерение – одно из базовых понятий в НЛП . Умение выяснять намерение , а особенно разделять намерение и поведение, может быть полезным:
- в коммуникации – более эффективно реагировать на намерение, а не на поведение;
- в самоисследовании – знание собственных намерений позволяет понять, к чему же мы стремимся;
- для терапии – определить намерение необходимо в большинстве случаев работы, а так же для того, чтобы сделать такие техники , как «Генератор Нового Поведения», «Интеграция Конфликтующих Частей», «Взмах » и другие.
- для большей поведенческой гибкости - одно и то же намерение можно пытаться достигнуть разными способами, и зная намерение можно эти способы более эффективно подбирать.
Иногда просто выяснение намерения помогает человеку самостоятельно изменить проблемную ситуацию.
Различие между намерением и поведением
Намерение
– это внутренняя позитивная цель
, поведение
– это попытка
достигнуть этой цели. Обратите внимание на слово попытка –
зачастую способ, при помощи которого человек пытается достигнуть своей цели? может быть совершенно неэффективным. Например, демонстрация обиды зачастую является весьма неудачной попыткой получения одобрения.
Намерение
отвечает на вопрос «зачем?» и в большинстве случаев описывается номинализацией или фразой с номинализацией :
получение удовольствия;
одобрение;
подтверждение любви;
спокойствие;
получение информации.
Поведение же отвечает на вопрос «как?», «каким способом?» и чаще всего выражается фразой с глаголом:
приходить вовремя;
строгать;
удивляться;
тщательно подбирать слова;
быстро перебегать дорогу.
НО! Поведение
в некоторых случаях тоже может описываться и фразой с номинализацией :
обида;
возмущение;
демонстрация эмоций;
изменение.
цели которой хотим достигнуть, – это намерение или метарезультат;
когда мы думаем о чём-то, как о способе достижения цели , – это поведение.
Именно поэтому к любому намерению можно задать вопрос: «что это тебе даёт?» или аналогичный, и получить намерение более высокого уровня.
- Я обижаюсь на мужа. [поведение]
- Зачем вы это делаете?
- Я хочу, чтобы он начал меня слушать. [метарезультат]
- А зачем вам, чтобы муж вас слушал?
- Если он меня не слушает – это означает, что я ему безразлична.
- А если он вас слушает?
- Если он меня слушает – значит я для него важна. [намерение]
- То есть вы кричите на мужа, чтобы он показал, что вы важны для него?
- Да.
- А что лично вам даст то, что он показывает, что вы для него важны?
- Это означает, что он меня любит. [намерение более высокого уровня]
- А зачем вам, чтобы он вас любил?
- Это даёт мне уверенность в себе. [намерение более высокого уровня]
- А если вы будете уверены в себе целиком и полностью – к чему вы будете стремиться более важному?
- К гармонии, наверное. [намерение более высокого уровня]
Поиск намерения более высокого уровня не бесконечный процесс – в конце такой цепочки находится то, что называют «сущностными» или «глубинными» состояниями. По этому поводу можно почитать книгу Стива и Коннирэ Андреас «Сущностная трансформация».
Подходящее поведение
Вообще говоря, подходящее поведение должно удовлетворять следующим критериям . Оно должно быть:
- эффективным – позволяет достигать поставленной цели;
- надёжным – это происходит регулярно, а не изредка;
- доступным – это можно легко получить или использовать;
- экологичным – последствия этого действия для вас приемлемы.
Например, поедание курение для получение удовольствия эффективно, надёжно и доступно, но достаточно неэкологично – портит здоровье.
Игра в казино как способ обогащения – эффективно, относительно доступно, более-менее экологично , но для большинства совершенно не надёжно.
Получасовая прогулка по лесу как способ успокоиться – эффективно, надёжно, экологична , но в большинстве случаев не доступно (например, во время экзамена в институт).
Вторичные выгоды
Если намерение – это основная цель действия, то вторичные выгоды
– это цели, которые человек удовлетворяет попутно, как "бонус".
Вторичные выгоды
тоже крайне важное понятие в НЛП . Именно наличие большого числа вторичных выгод, в большинстве случаев, создаёт трудности при изменении нежелательного поведения. Например, курение может быть весьма неэкологичным способом получить удовольствие - здоровье ухудшается, зубы жёлтые, кашель, - но бросить курить мешают как раз большое количество вторичных выгод: курение как способ разбить время, отвлечься, расслабиться, завязать контакт
и так далее.
Нужно понимать, что
поведение может быть неэффективно, как способ реализации намерения, но как способ реализации вторичных выгод оно эффективно всегда.
То есть человек вот этим конкретным действием может не достигать основной цели, но «побочные» цели он точно достигает. Контекст: взаимодействие с друзьями.
Поведение: демонстрация неуверенности.
Намерение: безопасность.
Вторичные выгоды: привлечение внимания, подтверждение важности, спокойствие.
Так что если мы хотим найти другое, более подходящее поведение, кроме того, что оно должно быть эффективным, надёжным, доступным и экологичным, нам нужно ещё определить, как удовлетворять вторичные выгоды.
Правда не обязательно, чтобы они удовлетворялись именно этим новым вариантом поведения. Хотя это конечно было бы элегантное решение.
Как определить вторичные выгоды
Что ещё [это] тебе даёт?
Что ещё при помощи [этого] ты получаешь?
Учтите, что одно и то же поведение в различных контекстах может удовлетворять различные вторичные выгоды
(впрочем, как и различные намерения). Так что если вы ищете вторичные выгоды для поведения, которое человек использует в большом количестве контекстов, вам необходимо будет исследовать каждый из них.
Я много ем. [поведение]
- Зачем ты это делаешь?
- Когда я сыта, я наконец расслабляюсь.[намерение]
- Так это замечательно!
- Что же в этом хорошего - я полнею.
- А зачем тебе быть полной?
- Совершенно не за чем!
- Ты уверена? Подумай, скорее всего ты наверняка от этого что-то получаешь.
- Ну да. Когда я полная, я чувствую себя более уверенно
.[вторичная выгода]
- А что именно даёт тебе уверенность?
- Ну, ко мне вряд ли будут подходить знакомиться - я не хочу, чтобы меня ревновал муж.
- А что для тебя означает, когда муж тебя не ревнует?
- Стабильные отношения
. [вторичная выгода]
- А что ещё тебе даёт полнота?
- Я чувствую себя более крупной и думаю, что смогу справиться со сложной ситуацией
.[вторичная выгода]
- А ещё?
- Чувство безопасности
- я выгляжу человеком, который может дать отпор. [вторичная выгода]
Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил. В обычном словоупотреблении это то же самое, что внутренняя выгода, хотя в психоанализе "первичная" и "вторичная выгода" - различаются. В психоанализе вторичная выгода понимается как преимущество, которое пациент получает от уже сформированных симптомов, то есть преимущество, которое он не предполагал или не намеревался (бессознательно) получить в начальный период симптомообразования. Это выгода не приводит к симптомообразованию, но способствует закреплению болезни и сопротивлению лечению.
Подробно
Вы когда - нибудь задумывались, почему, принимая какое - либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?
В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего - то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что - то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких - то неудовлетворяющих его отношений, от какой - то досаждающей его болезни и т. п., но дальше слов дело не пойдет.
Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение - оставить все, как есть, или изменить что - то.
Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить - потерял... И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.
Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное - хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача - понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что - то другое, еще более выгодное.
Как это выглядит на практике?
Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.
Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во - первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т. д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?
А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.
Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами! », высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.
Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они - то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.
Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?
Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда - то просил, и вы не купили по какой - то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как - то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени...
А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.
Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?
Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:
1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.
2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от...» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:
Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т. п.
3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?
4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.
Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.
Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.
5. Если на какие - то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.
6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.
В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что - то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.